„Mućke“ na crnogorski način
Piše: Sreten VUJOVIĆ
Da se ne pečemo na ognju novonadošlih političkih šarlatana, valjalo bi od njihovih dnevnih izjava praviti humorističke emisije, koje bi zacijelo prevazišle kultnu englesku seriju Mućke! Međutim, nije nam do smijeha, glas zapeo u grlu, a suze se skamenile!
U nizu sličnih dogodovština, markantan primjer je nedavni TV duelu kome jedan ekonomski (ili politički, svejedno: odavno nam je „svejedno“) analitičar kaže: „Kako Slovencima, koji su dva puta bogatiji i razvijeniji od nas nije palo na pamet da imaju duplo veće plate…itd.“
Slijedi upadica, uzvratni topovski udar spikera aktuelne vlasti u stilu Ane Brnabić „ko se lača mati“ (mač ili lač, svejedno; važno je da se „kužimo“- tamo nekizi!): „Ja nijesam siguran da je Slovenija bogatija država i da ima veće potencijale…“ !?“ Reče to čo’ek pred dragim gleaocima, bez da se zacrveni!
Eeee, tu dolazimo, po ne znam koji put, do Carevog novog odijela i pitanja: „Koji su to fabrički giganti, ili osrednje fabrike, koje u Crnoj Gori rade, a ne rade u Sloveniji?
Sve podśeća na onaj Milojkov let helikopterom pa ne može da se nagleda! Crna Gora, kako govoraše, jedno ogromno gradilište! Pa se, paf-paf, lupa po čelu za skupštinskom govornicom! Neko vrijeme potom se pita (logično), za koga da se grade autoputevi, kad svi mladi ljudi odoše iz Crne Gore! Zato ima spasonosno, solomonsko rješenje: uzajmiće novu milijardu, ugraditi se kao svaki put 5 miliona (kako tvrde zli jezici) i mladi ljudi će glavačke-zurück Montenegro! Do nove pozajmice i nove prevare! One milijarde iz Kine, Japana i Singapura mećemo za crne dane! Kako je i pravedno! I tako svakodnevno biser do bisera ili Sitan biser sa đerdana u Moraču hladnu pade umjesto one ćepanice u obliku krsta za kojom maniti plivlju, jer aport svetosavski bacači su zaduženi za crnu, kao omiljenu boju! To me podśeti na onu dosjetku kada je seljanka tvrdila da joj je mačka omacila petoro, i da ih je sve učlanila u Demokrate Nakon desetak dana, ucvijeljena kaže, da ih je tamo ostalo samo dvoje!
„Kako to“, pita komšinica?
„Troje je progledalo“ odgovori!
Nama, kako izgleda, do očinjega vida nije dovoljno ni više od pola decenije!
U centru pažnje ovih dana je jedan pukovnik GRU (ruska Glavna obavještajna uprava-služba)! Ne ona dvojica Vladimir Popov i Eduard Šišmakov (da Vojvoda i Pipun ne bi strecali), koji nijesu ni postojali; njih je preko Chat GPT generisao Milivoje Katnić, nego jedan novi, koji je radio kao pomoćni kuvar kod Jevgenija Prigožina, a njemu je eksplodirao ekspres lonac, pa je tako završio svoju kulinarsku karijeru!
Elem, uhapsiše ovoga najnovijega i još njih nekolicinu, pa ih ekspresno proćeraše; mogli bi štogođ nezgodnoga kazati! Eeee, tu na scenu stupa, kao i obično, Jakov Nejaki da izrazi zabrinutost, kao što je to činođejstvovao i ranije, vrćao Skupštini na doradu neke zakone, čuvao, bez uzmaka dvor na Kruševcu, kao kulturno dobro, zažmurivši pred preko 650 crkava i manastira sa pripadajućim teritorijama koje je brat Abazd poklonio Crkvi Srbije! Logično! Crkve i manastiri su rasuti po cipan-cijloj Crnoj Gori, a dvor mu se nalazi pred nosem u Podgoirci!
No, vrnimo se pukovniku GRU, koji to nije, već samo Prigožinov pomoćnik i obožavatelj klasične muzike, osobito Wagnera!
Ekspresno je reagovao Kabinet Slučajnog predśednika svih Srba, Posrbica i jednog golobradog bošnjačkog četnika! Tu dolazimo do bisera nad biseerima!
Kabinet zahtijeva: bezbjednosne službe da objasne kako je Zvinčuk (mali od Prigožinove kužine-prim. autora) ušao u Crnu Goru…
Ovo pitanje Kabineta nad Kabinetima bi bilo isto kako kada bi trudna đevojka, u svoju samoodbranu, kazala roditeljima: “A sada neka ginekolog objasni, kako je moguće da sam ja ostala trudna!”
Da bi se uopšte mogli nasmijati na sve ove šibicarske trikove (sad ga vidiš-sad ga ne vidiš) potrebno je samo naći dovoljno dragovoljaca da nas zagiliću!